Az első részben részletezett rendkívül csábító álláshirdetések után most pénteki olvasmányként áttérnék azokra az energiaőrlő interjúkra, melyekre reménytől csillogó szemmel érkeznek a lelkes álláskeresők, hogy aztán jól fenékre huppanjak.
Már az elején szeretném leszögezni, hogy számos HR-es kollégám volt az évek alatt, akikkel öröm volt mind interjúzni, mind együtt dolgozni és akik a munkájukkal hozzátettek egy jó csapat kialakulásához és az adott cég effektív működéséhez. Viszont mint minden szakterületen, itt is vannak olyanok, akiknél az ember csak néz és bámul, hogy mégis hogy a jó égbe kerültek adott pozícióba?
Szóljon hát nekik a következő pár kis karikatúra, amit az elmúlt 7-8 év történései alapján írtam össze a kerüld-el-jó-messzire lexikonomba. Ha neked is volt hozzájuk szerencséd, őszinte részvétem. Jó olvasást! ;)
1. A T-REX
A végső ragadozó, általában kisebb vezető 30 alatt, akinek karmáját - más néven vérszomját - már az ajtó másik oldaláról érzed. Na ő az a fajta, aki már az elején úgy néz rád, mintha 4 fejjel kisebb lennél és az esti vacsorája, amit tervei alapján jól megrág, aztán kiköp. Ekkor jössz rá, hogy ez inkább Jurassic Park lesz, mint interjú. Leül, megigazítja jelentőségteljesen a nyakkendőjét, majd csak annyit mond kissé félrehúzott szájjal: "Vegyük rövidre".
Na, most, hogy az erőviszonyokat lefektette és biztosan tudod, hogy ez nem egy olyan interjú lesz, amin kényelmesen elcsevegtek és talán meg tudod mutatni személyiséged egy őszinte darabját két lehetőséged van: vagy megtörsz már az elején és 2 centivel alacsonyabbra húzod össze magad és lenézel elnézést kérve az összekulcsolt kezeidre, hogy aztán végig halkszavú válaszokat adj és azon imádkozz hogy élve kikerülj, vagy azt mondod rendben és 5 perces farkasszem nézésbe kezdesz vele, aminek a végén másik szájsarka is ironikusan legörbül, előveszi a CV-det maga elé és szúrós szemmel közli, hogy minden jelöltre negyed órája van, úgyhogy 10 percben add elő miért téged kellene választania. Ha ezt megtetted és még mindig maradt vér a pucádban, akkor felvázolja a végén miért lennél olyan istentelenül szerencsés, ha vele dolgozhatnál, hogy mekkora kiváltság lenne adott ügyfélen és alatta dolgozni (leginkább túlélni), mert ő minden alkalmazottjától 150%-ot vár és itt bizony teljesíteni kell, mert a gyengék kihullanak és ez itt nem az iskola, hanem a gladiátoraréna legkeményebb fajtája (EZ ITT SPÁRTA!), ahol nem 8 órás munkaidő van, hanem kam-pány-cél-ok-tel-je-sí-té-se és az ügyfél 0-24 órában történő kiszolgálása az életed árán is! Itt előredől és a fejedben szinte már látod, ahogy az emelkedő hangvolumenével párhuzamosan szinte habzik a szája. Majd végre levegőt vesz és közli, hogy a mai generáció KUKA!, haszontalan, úgyhogy nem vár sokat a kezdőktől, ezért is itt nála 6 hónap a próbaidő ami alatt teljes elköteleződést és alázatosságot vár (azaz ne kérdezz sokat, egy nyikkanást ne halljon a túlórára, a szabi szót pedig még a szótáradból is töröld ki minimum 1 évig). Egyértelművé teszi, hogy amit az iskolában tanultál az itt szart sem ér és ranglétre legaljáról indulsz, mert addig egy zöldfülű naplopó vagy, amíg azt ő máshogy nem gondolja.
Azért a 2. körben küldenek mintafeladatot amit kidolgozhatsz 3 napi munkával és beküldheted nekik az ötleteidet természetesen "ingyé és bérmentve". Ez mindenhol alap ugyebár.
Búcsúzáskor pedig az udvarias "Örültem a találkozásnak"-ra odatol egy lenéző "Még ne örüljön. Bizonyítsa be, hogy ért is valamit az a 15 perc, amit magára szántam" - ezzel végképp belopva magát kedvenc embereid közé. Azért még utólagosan élvezettel elképzeled, ahogy napi szinten tarol az irodában:
Nehézségi szint: hard-core
Ajánlom: idegrendszer erősítőnek, vagy szuper-ambíciózus & mazochista egyedülállóknak, akik rendíthetetlen önbizalommal és nulla magánélettel rendelkeznek
2. AZ OKOSTOJÁS BÁJGÚNÁR KOCKA KINÉZETTEL
Kép forrása: locitrom.hu
Na ő egészen zseniális. Egy alapvetően rejtőzködő életet élő, általánosságban női interjúalany esetében előmászó speciális fajta, akinek állandóan jár a szája. Ő az, aki már az interjú előtt bejelöl FB-n és LinkedIn-en, hogy felkészülhessen a profilképeidből és a barátnőidből, átnézve az eddigi nyaralási lokációidat és kedvenc filmjeidet. Aki NAGGGGYON örül, hogy megismerhet és le se tudnád vakarni a vigyort az arcáról. Már az elején 2 perccel tovább tartja a kezed a kézfogásban, mint az illendő és min. 10 percet ecseteli az ő hihetetlenül fontos munkáját a cégnél. Ezután inkább érzed az egész interjút egy elcseszett randinak, ahol szinte csak dísznek vagy jelen, mert a kérdéseknél 2 szavad után átveszi a mesélést és hosszú ecsetelésbe kezd a nézeteiről adott téma kapcsán, statisztikai adatokat, évszámokat és az unalmadat nem kímélve. A végén természetesen már meg sem próbálsz kérdéseket feltenni, de azért végighallgatod mégegyszer lelkes kézrázása közben, hogy mennyire örül, hogy megismert és hogy feltétlenül hívni fog. Te meg rájössz elkeseredve, hogy Isten könyörüljön rajtad, mert bizony tudja a számod és az elérhetőséged!
Nehézségi szint: középhaladó, az interjú utáni 50 hívást és 30 üzenetet is figyelembe véve
Ajánlom: alacsony vérnyomásra és mentsvárnak kocsmakvízre
3. A LECSÚSZOTT NIHILLISTA VETERÁN
Azt mondja, honnan is jötté? Sárvárról? (Nem, csak ott születtem.) Na az hol van...Jól van, jól van, üjjé csak le, aztán mindjá megbeszéljük a dolgokat. Aztán cigit szívsz-e? Mert nagyon kellene már az a nikotinszünet, figyelj, menjünk má le egy 10 percre és közben elmondhatod, melyik pozira jöttél. Azé jöttél, nem? (Igazából már a vészkijárat helye is nagyon érdekelne.) Ezt az elcseszett napot amúgy is, hallod, megint itt leszek 10-ig, az ember azt hinné 15 év után már nem lehet szarabb, de mindig van valami leállás vagy ügyfél SOS - tudod...megy a rinyálás meg a követelőzés, persze mindegy, mert úgyse tudod neki megoldani a nyűgjét, de azért felhívod a figyelmét a kisbetűs részre a szerződésben. Szívás ez az ország, az ember felnéz aztán megint itt verte a ****át éjfélig. (Én is örülök, hogy megismertelek.)
Marketing? Minek mentél te marketingesnek? (Jelen esetben összeteszem a két kezem, hogy nem HR-esnek mentem) Há itt tudod milyenek a marketingesek? Az összes kis kirúzsozott szájú szotyola, aztán hozzájuk szólsz elnéznek a fejed fölött, de érdekelnek is engem, lábtörlők azok is, semmirevalók, a vezetőség bábjai. (Már el is adtad nekem a pozíciót, kösz haver.) Itt nincs szava az embernek, szotyolák mondom, az összes. Na honnan is jössz melyik cégtől? Az jó, minek jöttél el? Leépítés? Vágom-vágom, tiszta szívás. Itt is van évente, jah, de nem vészes, max 10 %. Utána persze megy a rinya megint, hogy kevés az ember, asszed foglalkoznak vele? Magasról tojnak rá. Mit is mondtál, kell cigi? Nem? Ja, hogy mész, de még nem is láttad az irodát. Jó van, mindegy, azért kell a számom? (Nem, de én szívesen adok neked egy ingyen hívható segélyszámot...) Itt a névjegyem azé, a számom a hátulján, ha másik pozi érdekelne. (Előbb akasztom fel magam.)
Nehézségi szint: Kritikus
Ajánlom: segélyszervezeteknek és realizmusra vágyó pályakezdőknek előadásra
4. A TILTÓLISTÁS
X NO WOMAN NO CRY X
Akinél nincs jó válasz, kiváltképp nőként. Aki mézesmázosan mosolyog már az elején, mintha örülne neked, aztán leültet, végigstíröli a ruhád, kézrázásnál jól megnézi van-e gyűrű az ujjadon. Első kérdésnél a korod után érdeklődik, 3. kérdésnél pedig vagy megjegyzi, hogy nincs gyűrű a kezeden és mikor tervezed a pároddal az esküvőt vagy hogy van-e gyereked és ha nincs mikor tervezed?
Ha felhívod a figyelmét arra, hogy ez nem etikus kérdés elsírja bánatát arról, hogy kis cég és az előző kolléganő is félév után elment gyesre. Ami érthető persze, nehéz helyzete van a kis cégeknek meg minden, de a te jogaid kit hatnak meg?
Ha már megkérdezte próbálsz kigondolni egy jó kis választ, de erre nincs jó válasz, mert:
- ha van 3 gyereked az a bajuk, részmunkaidő nincs, nem tudsz túlórázni
- ha elvicceled, hogy mikor lesz az esküvő azzal, hogy kérdezze meg a barátodat, mert régi vágásúak vagytok - nem beszélitek meg a lánykérést - még elkéri a számát komoly arccal
- ha elmondod, hogy pl. 6 éven belül 2 gyerek, ne is reménykedj, ég veled
- ha elhárítod a kérdést nem vagy elég őszinte, ő nyitottan áll hozzád, te is legyél nyitott vele...
A kérdés persze ott zsong a fejedben, hogy akkor minek hívott be?
Nehézségi szint: nőként lehetetlen
Ajánlom: időpazarlásnak vagy kanbuli-kedvelő férfiaknak
5. A NAAAAGY SZAKMABELI
A cég aduásza, csak neked előkészítve díszcsomagolásban. Ő az, aki már több éve van ám a bizniszben, és ilyen meg olyan elismerésekben részesült, mert tudja jól hogy hogyan ityeg a fityeg minden területen. Szóval nagy cápavigyorral közli, hogy az ő eszén aztán ne akarj túljárni, mert ő biza ért a marketing minden szegmenséhez és kisujjból kirázza az hirdetéseket meg a briefeket.
Aztán már az elején kiadja eléd a fehér lapokat és közli, hogy van 30 perced összerakni egy éves marketing stratégiát, majd miután rákérdezel az alapinfókra nagy kegyesen közli, hogy hát sok a versenytárs és értékesítési keretet akar növelni a cég. És hogy fejezd be a kérdezősködést, mert ő már fele ennyi infóból összedobott volna egyet. Miután veszel egy nagy levegőt és türelmesen közlöd vele, hogy ennyi infóból 30 perc alatt egy marketing kampányhoz tudsz mondjuk vázlatot csinálni és elmagyarázod marketingesként hogy mit is jelent az a marketing stratégia meg kampány, még le vagy ugatva hogy miről beszélsz, nem tudsz te semmit, a kettő ugyanaz és hogy ne dobálózz már itt ilyen nagy szavakkal, mit gondolsz te itt hogy többet tudsz nála, csak most jelentkeztél a céghez, kis mitugrász. Miután elszámolsz magadban 10-ig és összedobsz neki valami egész kis csinosat, már természetesen szétdobolta az ujjaival az asztalt és majd szétrobban a magában tartott eszmés beszólásoktól. Aztán persze 25 percnél leállítja az időt és kéri hogy kezdd már el, majd garantáltan minden percben belekérdez valamibe, hogy okosabbnak tűnjön, hogy a végére tompa fejfájással, kis minion interjúzombiként távozhass a korábban magasztosnak tűnő épületből.
Nehézségi szint: energiavámpír
Ajánlom: kitűnő csemege energiatöbbletben szenvedő nagydumásoknak vagy egó polírozás leckeként önbizalomhiányos jelentkezőknek.